Семейное счастье...с прицепом

Олег Шматко Психолог

Любимого человека мы принимаем целиком, со всеми его достоинствами и недостатками, а желание разделить с ним жизнь, родить детей автоматически подразумевает включение в вашу жизнь людей, давших ему жизнь, - его родителей (а также и наиболее активных из его близких родственников), о чем мы порой совершенно не задумываемся и к чему, увы, совершенно не готовы.

Хорошо, если родители любимого человека доброжелательно встречают вас, уважая выбор сына или дочери, прекрасно, если они мудро не вмешиваются в вашу жизнь, не разжигают се-мейные конфликты, не обсуждают каждый ваш поступок, ревностно следя за каждым промахом, замечательно, если не входят "по-родственному" в вашу комнату без стука и не вваливаются в к вам в гости, когда им заблагорассудится, если готовы вам помочь по первой просьбе...

А если нет?!

Сколько пролитых слез, истрепанных нервов, затаенных обид, громких скандалов и разрушенных семейных очагов являются следствием неправильно выстроенных отношений между молодой семьей и родителями. Печально известны злобные при-дирки свекрови и вечное недовольство тещи, их несправедливые упреки, назойливые советы, беспардонное вмешательство в жизнь детей. Бывает, дело доходит до того, что родители полностью захватывают власть в новой семье, не давая молодым людям и шагу ступить без их одобрения. Впрочем, родителям тоже есть на что посетовать. Невестки и зятья дерзят на каждом шагу, ленивы, невнимательны, заносчивы, абсолютно невосприимчивы к благим советам, основанным на богатом жизненном опыте старшего поколения, и, что наиболее обидно, относятся к их сыну или дочери совершенно не так, как они того заслуживают.

На первый взгляд, проблема неразрешима. Извечный, так сказать, конфликт отцов и детей. Свекровь, ослепленная любовью к своему сыну, поженски (а значит - практически неизлечимо) ревнует сына к невестке. Дескать, явилась чужая женщина, да еще и молодая, и отняла у меня и любовь, и внимание моего драгоценного чада. И кормит она его неправильно, и одеваться он стал кое-как, и работает много, устает - ведь ей, ненасытной, все денег мало. Теща, отдавая ненаглядную дочь "на съедение" молодому мужу, с горечью подмечает его неприспособленность к домашнему хозяйству ("чашку за собой не помоет", "носки грязные где снял, там и бросил"), неумение заработать приличные деньги, быть заботливым мужем и отцом; доченька ее крутится целый день как белка в колесе, и на работе, и по хозяйству, и с детьми - все успевает, и за что этому лентяю такое счастье привалило... Надо сказать, что проблем с тестем и свекром, как правило, возникает гораздо меньше. Встречаются отцы, ненавидящие избранника своей дочери и с недоверием относящиеся к молодой жене сына, узурпирующие право решающего голоса в молодой семье, однако чаще всего такое отношение является следствием или продолжением политики, проводимой супругой тестя или свекра. Иными словами, мы опять упираемся в тещу и свекровь. Как правило, отцы довольно терпимо (а иногда и просто безразлично) относятся к семейной жизни взрослых детей. Разумеется, бывают исключения.

Почему именно матери - свекровь и теща - являют средоточием проблем в отношениях с родителями? Наверное, можно назвать много причин, которые, как нам кажется, в конечном итоге сводятся к одной проблеме: мать не сумела в нужное время пересмотреть отношения с взрослеющим сыном или дочерью, найти новое место в жизни своего ребенка, подготовиться (прежде всего морально) к тому, что у ребенка начинается взрослая жизнь. Реализованность любого человека в жизни, продолжение его рода, душевный покой зависят, в первую очередь, от его семейного очага, поэтому долг родителей всячески способствовать и уж, по крайней мере, не мешать, созданию и поддержанию этого очага. Кроме того, стоит принять во внимание еще одно соображение. Отношения мужа и жены - это совершенно закрытая от посторонних глаз область, или, если угодно, айсберг, причем вы видите лишь верхушку, а большая часть скрыта от вас в темных глубинах. Некормленый сын, мотающийся по трем работам в мятых джинсах, возможно, всю жизнь мечтал о такой жизни, а главное, о такой жене, как нелюбимая свекровью невестка. Не стоящая от усталости на ногах дочь, вероятно, хочет падать в объятия этого ленивого и недостойного ее зятя, иначе она, видимо, не вышла бы за него замуж. Зачем решать проблемы, которых нет? Или, что еще хуже, зачем создавать проблемы в семье ваших детей?

Мы ни в коей мере не считаем старшее поколение косным, зловредным, способным лишь ставить палки в колеса. Отнюдь. Довольно часто их наблюдения относительно молодой семьи бывают вполне справедливыми, хотя и высказываются в резкой, неподбающей форме. Немногие родители могут сдержанно, исподволь руководить, в мягкой форме советовать, ведь так и хочется указать на все ошибки сразу, открыть сыну или дочери глаза на его избранника, пока не поздно все исправить... Но настойчивое вмешательство в жизнь взрослых детей, приводящее к конфликтам или даже распаду их семьи, не принесет мира родительскому сердцу. Дети будут считать родителей виноватыми в их семейных неурядицах, ответственными за разрыв отношений с партнером. Между тем принятие решения о вступлении в брак зачастую является чуть ли не первым самостоятельным шагом в жизни, за который надо в полной мере нести ответственность. Не разумней ли будет дать возможность молодым людям самим разобраться, притереться друг к другу, принимать решения и отвечать за них?

Теперь поговорим о молодой семье. Решение о совместной жизни требует некоторого мужества и готовности противостоять окружающему миру. Два разных человека, объединенных любовью и желанием быть вместе, поначалу должны пройти нелегкую школу по выработке совместных решений, планов, согласованных действий. Это требует довольно напряженной внутренней работы, уверенности в правильности своего выбора. Этим испытываются на прочность взаимные чувства. Если муж с интересом прислушивается к нападкам матери на собственную жену (пусть, мол, поучит ее жизни), или резко критикует тещу, или отмахивается от жалоб жены, или, что, кстати, бывает не так уж редко, поддерживает неприязнь между мамой и женой, если жена с готовностью подключается к претензиям мамы, которые та предъявляет зятю, подливает масла в огонь, охотно бросается в бой с ненавистной свекровью, высказывая ей все, что наболело, тогда ни о какой совместности и согласованности и речи быть не может. И не стоит ссылаться на инерционность мышления старого поколения, на неразрешимость квартирного вопроса, на то, что мол, жила бы свекровь (теща) за пару тысяч километров, все бы сразу и наладилось. Наладиться прежде всего должно в вашем внутреннем семейном круге, вы должны научиться вы-ступать "единым фронтом" в глазах всех родственников, в том числе и родителей, в вас должны признать целостную семью с правом принятия собственных решений. Вы должны очень хорошо понимать, что являетесь как бы маленьким государством, которому важно и соблюдать собственный суверенитет и поддерживать добрососедские отношения с ближайшим окружением. В заключение позволим себе дать несколько практических рекомендаций по налаживанию и поддержанию мирных отношений.

1) Первое знакомство с родителями партнера часто определяет последующие отношения. Поэтому не стоит идти на встречу, как на казнь, ожидая увидеть монстров в человеческом обличье. Благодаря этим людям ваш любимый появился на свет, он вырос в этой семье, впитал в себя ее ценности и устои.

Внимательное отношение к родителям партнера, доверительное общение с ними позволит вам лучше понять человека, с которым вы собираетесь рука об руку идти по жизни, под-скажет, как действовать в той или иной ситуации. Родители партнера, действующие как ваши союзники, - бесценная помощь в построении семейного очага. 2) Если вам предстоит жить вместе с родителями, еще на стадии планирования семейной жизни четко определите территорию, принадлежащую только вашей семье (напри-мер, вашу комнату) и с максимальным уважением попросите родителей стучать в дверь, не заходить в комнату в определенные часы и т.п. (кстати, и сами соблюдайте те же правила по отношению к родительской территории).

Если вы будете жить отдельно, то договоритесь о времени, когда родители приез-жают к вам в гости, или когда вы отправляетесь к ним с визитом (например, совместный воскресный обед) 3) Никогда не вступайте в бытовые конфликты (по поводу кастрюлек на кухне, текущих кранов и т.п.). Если вы считаете, что требования родителей к вам несправедливы, то обсудите ситуацию вместе с партнером и выработайте единую тактику поведения.

4) В то же время не бойтесь выяснить отношения - если родители партнера, по ва-шему мнению, ведут своего рода "подрывную деятельность" (например, свекровь с ехидной улыбочкой обсуждает приготовленный вами ужин), лучше прямо спросить, что именно имеется в виду ("Вы хотите сказать, что я плохо готовлю?"), причем не надо бояться сделать это, что называется "на людях", в присутствии других членов семьи.

5) Не подогревайте стремления своих родителей критиковать вашего партнера: ваши жалобы могут быть восприняты гипертрофированно и мимоходом брошенная фраза обернется семейным конфликтом.

6) Не допускайте негативных высказываний относительно свекрови или тещи (или других членов семьи партнера) со стороны ваших родственников. Ведь в конечном итоге такое отношение может быть перенесено на вашего избранника (избранницу).

7) Если конфликтная ситуация все-таки возникла, не следует бороться с ней в одиночку, а лучше, как мы уже сказали выше, действовать "единым фронтом" и показать психологическую независимость вашей семьи от влияний извне.

8) По возможности, одинаково часто (редко) общайтесь как со своими родственни-ками, так и с родственниками партнера.

Конечно, универсальных рецептов не существует - для каждой ситуации придется прописывать свое лекарство. Универсальным, повторяем, должен являться ваш подход - любые проблемы в семейной жизни полезно воспринимать как своего рода бесценные, уникальные уроки, те самые бури, пройдя через которые ваша семейная лодка будет ста-новиться все прочнее и прочнее.


Submitter.ru - Ðåãèñòðàöèÿ â ïîèñêîâûõ ñèñòåìàõ! pdf-mp3-181;8>B5:0 «Im Werden»


Детская Банерная Сеть


- " "
| | |


главная книги-.pdf книги-.html mp3 фото статьи прислать гостевая

 


 

 

Хостинг от uCoz